eppi xmas

"a natale siamo tutti più buoni"
dipende sempre da quanto ci lasciano a stagionare durante l'anno.

"quest'anno ho fatto l'albero"
sì, poi l'hai smontato il giorno dopo.

"facciamo il cenone in famiglia"
allegria, la vecchia zia.

"sei uguale all'anno scorso!"
eh, sai, nemmeno quest'anno ho avuto i soldi per un viaggio nel magico mondo della chirurgia estetica.

"ma come sei invecchiata! sei proprio cambiata!"
tu no. sei sempre il solito stronzo.

"giochiamo a tombola?"
signore, pietà.

"auguri!"
post-it per il 2009: partire per il tibet il 1 dicembre e ritornare a metà gennaio.

l'eleganza della correttezza

"sarete convocati uno a uno"
ok, accendete il megafono e inizate a chiamare. ma subito.

"giovanni, vieni"
no, mi chiamo leonardo. lavoro per te da tre anni.

"a oggi non abbiamo ancora ufficializzato le scelte relative ai vostri contratti. ma le decisioni sono state prese"
dobbiamo recarci presso l'oracolo di delfi per conoscere il responso? tanto è solo l'ultimo giorno di lavoro.

"ti telefoneremo durante le ferie per farti sapere se il tuo contratto sarà rinnovato"
noooo, meglio un sms. nel caso, poi, me lo spedite con posta prioritaria? il contratto intendo.

"l'unica cosa che puoi fare è aspettare"
magari sgranando un rosario tra le dita e sperando che la provvidenza provveda?

"io ti consiglio di non chiedere nulla"
non chiedere e ti sarà dato?

autodeterminazione e relativismo, questi sconosciuti

"ecco, vedi, se avessi fatto come ti avevo detto io, adesso saresti felice"
prendi il numero e aspetta il tuo turno: davanti alla mia porta c'è la fila di persone che mi dicono come dovrei comportarmi e cosa dovrei fare. e che pensano di avere la soluzione per la felicità.

"esci, svagati, ti fa bene"
parola del censore ufficiale delle azioni che "fanno bene".

"non puoi non venire"
ah no? rischio la galera?

"tu sei fatta così come ti dico io. ma poi sei libera di pensare che non sia vero"
bè, ci mancherebbe...

"nel tuo mondo [...] quelli come te [...] voi che [...]"
prendi un po' di colla e schiaccia bene sulla mia fronte: l'ultima etichetta che ci avevi appiccicato sta cadendo.

"non hai diritto di lamentarti"
diritto di parola, di pensiero, di religione, di associazione... il diritto di essere incazzati e delusi, quello no. siamo costretti a sorridere e dire che c'è chi sta peggio e solo loro hanno diritto di lamentarsi. c'è chi sta peggio: più ci penso, più sono delusa e incazzata. e mi lamento anche per loro. no, non ne ho il diritto. scusa, adesso smetto.

sesso e dintorni

"una volta pensavo che fosse così, poi mi sono dovuto ricredere bla bla bla e la mia ex bla bla bla e i miei amici bla bla bla e la frammentazione dell'io bla bla bla e il secolo lungo bla bla bla e il relativismo culturale bla bla bla"
devo quantificarti in ore e minuti quanto è passato dall'ultima volta che abbiamo fatto sesso o ti basta una stima in giorni?

"non qui"
va bene, adesso facciamo insieme due passi verso sinistra... uno, due! ecco fatto! va bene qui??

"non adesso"
se non ora, quando?

"fare sesso crea problemi"
tu hai bisogno di un analista.

"io mi accontento di guardare"
oh già... facciamo l'amore con gli occhi, dai!

"sto cercando una principessa"
hai sbagliato strada. qui è via delle streghe.

"non sei abbastanza ironica per me"
ciao, sono Giorgia, non tocco una bottiglia di serietà da 25 anni!

"a me piacciono le anoressiche. potresti dimagrire circa 20 chili?"
a me piacciono i decerebrati. ti potresti far lobotomizzare?

"spegni la luce"
ahem. che hai, la cellulite??

"ho mal di testa... sono stanco... è stata una settimana dura [...] zzzz..."
pronto? pronto?? ok houston, we've had a problem here.

parola di cliente

"quanti centimetri misura il banner?"
quanti pascal schiacciano il tuo cervello?

"potreste migliorare l'aspetto della protagonista del video?"
va bene il fotoritocco... ma qui facciamo pubblicità, non miracoli.

"per cambiare il formato del video basta salvarlo cambiando l'estensione del formato del video"
parola di cliente.

"sul bottone della registrazione scriviamo se vuoi registrarti clicca questo bottone"
sull'uscita di emergenza mettiamo un cartello per uscire in caso di emergenza usare la porta che ha questo cartello.

"siamo certi che i bambini lo capiranno??"
sono bambini, non sono stupidi...

"il nostro brand ha un approccio scientifico alla materia. possiamo rendere il linguaggio della newsletter più coccoloso?"
aaaah già, la nota scientificità coccolosa...

"aprezziamo le vostre proposte, ma noi il testo lo voliamo modificato così. pur troppo non abbiamo un alternativa per cause legali"
il cliente ha sempre ragione.

"vogliamo che il naming del bottone sia il seguente: vi presentiamo tutte le strepitose novità del nostro mondo"
e supercalifragilistichespiralidoso dove lo mettiamo?

(C:) come Copy, Web Copy

"ti passo un brief, una robetta. ci vediamo dopo pranzo per parlarne? ah, siamo in gara. ah, la presentazione è domani"
§#°£&@#!!!

"fwd: che ne pensano le ragazze?"
mimì e le ragazze della pallavolo?

"c'è da fare un messaggio d'errore. puoi smettere di cazzeggiare e venire qui?"
mi è semblato di sentile un celvello binalio... 0101...

"io qui non userei la parola "genitori": i bambini penseranno che sia la sezione dedicata ai genitori"
ma daiii??

"nascondiamo il login in home page, altrimenti gli utenti si spaventano"
sooonoooo il login del looouuuvreeee!!

"non usiamo nickname, altrimenti non si capisce. non possiamo usare username?"
devo commentare o preferisci che io faccia una considerazione?

"ma la pagina è tagliata!"
affermazione ante scoperta dello scroll.

"in allegato il brief. ci fate una proposta su staging entro domani?"
se la approvate, dopodomani è on line!

"sai, per fare il tuo lavoro non e che ce bisogno di aver studiato cualcosa in particolare. il tuo lavoro mica e come il mio, che richiede competenze tecniche che mica tutti anno eh! il tuo lavoro lo può fare chiuncue. per cuesto per te e piu dificile trovare un lavoro"
so che ve lo state chiedendo: no, non è straniero. è solo un informatico.

"lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisici elit... perchè questo articolo è in francese?"
salve, regina, mater misericordiae...

un buongiorno a voi

"annusa questa candela alle spezie. che buona!"
ore 7 e 30 e non ho ancora preso un caffè. devo aggiungere altro?

"hai da fare venerdì sera? e sabato mattina?? e domenica pomeriggio???"
ore 8. martedì. di sto passo non arrivo viva a giovedì.

"pensavo di cambiare le tende del bagno... e poi di spostare l'armadio in camera... e poi di dare il bianco in cucina"
io pensavo solo di fare colazione.

"ti sei svegliata con la luna storta che non parli??"
no, la luna era al diritto. 8 milioni di parole al secondo l'hanno fatta eclissare, altrochè storcere...

"sempre simpatica eh..."
sgrunt.

incoerenze sparse nell'etere

"tu devi"
e sti cazzi?

"io non ti capisco"
strano eh... di solito sei così smart...

"prima o poi lo capirai"
tu invece no.

"non essere selettiva"
no? dici? ho appena assunto due buttafuori super cazzuti per fare un test d'entrata a chiunque mi si pari davanti.

"tu sei pretenziosa"
e tu ti accontenti.

"tu ti accontenti"
e tu pretendi troppo.

"tu ti accontenti di essere pretenziosa"
eccheppalle. fate pace col cervello.