let's take a trip toghether

"ad agosto andiamo in un villaggio turistico in calabria?"

sì, se vuoi farmi morire in ferie.

popolazione: 90% napoletani, ma di quelli ben chiassosi e invadenti;

cibo: 90% grassi saturi, di quelli che ti porti dietro fino al natale successivo;

lingua: non pervenuto;

struttura: ti svegliano con un megafono al grido del "risveglio muscolare", ti fanno fare stretching di mattina e tiro con l'arco il pomeriggio, ti obbligano a essere palpata da sconosciuti durante il fottuto giocaperitivo...

ecco, non voglio commentare.


"a natale andiamo a rovaniemi?"

forse non ci siamo capiti. a parte il fatto che non piazzo il mio culo a meno trenta solo per dire "sono andata nel paese di babbo natale", io odio con tutte le mie forze il clima natalizio.

le scarse ore di luce dei paesi del nord non fanno altro che aumentare la mia naturale predisposizione al suicidio, senza contare la depressione galoppante dovuta alle "magiche" lucine di natale e alla visione di un uomo con una bianca barba finta vestito di rosso.

non parliamo poi di quelle terrificanti gite in slitta trainati dai cani, nelle quali dopo mezz'ora piangi implorando di tornare indietro a causa del freddo.


"facciamo un week end sulla riviera romagnola?"

ahem. non scherziamo ragazzi, su... soffro di attacchi di panico, lo sapete. lo vedo che state ridendo sotto i baffi, dai... eheheh... no, eh? siete seri. bene. non se ne parla nemmeno, abbandonatemi al primo autogrill sulla torino-piacenza. mi nutrirò di rustichelle e passerò il week end a giocare al gioco della settimana nella piazzola dei camionisti. passate a prendermi quando tornate.

cose, situazioni, faccende

discoteca.
abbiamo mai mangiato insieme? no? allora scolla immediatamente le tue mani dai miei fianchi, gira i tacchi e vai in bagno a ritoccarti le sopracciglia, che hai un pelo di troppo.

pub.
che avete da fissare, non avete mai visto un paio di tette? c'è un'edicola qui fuori, sicuramente troverete materiale più interessante.

cinema.
ecco... forse non ci siamo capiti: stavo guardando il film, prima che tu mi alitassi addosso. non pago il biglietto per parlare
con te.

aperitivo.
bè, per caso non avete mai visto una che mangia da sola? ok, allora venite che vi presento il mio migliore amico: si chiama bianco. martini bianco.

centro sociale.
no, tesoro, non fumo. ho detto che non fumo... cos'è, ho detto che sono un alieno? no, ti ringrazio. ho detto di no. MA CHE LINGUA PARLI??

social network.
no, non possiamo incontrarci: sono il webmaster di questa fottuta community, non sono qui per baccagliare. ti è chiaro?

citazionismo da pellicola

"se vuoi una cosa dalla vita, allunga la mano e prendila"
uhm... stavo pensando: devo essere troppo bassa o poco agile, perchè io sto sempre lì ad allungare le mani, ma non riesco nemmeno a sfiorare un fottuto ramo di quell'albero a cui tendo.

"tutto arriva a chi sa attendere"
sì, come a dire: la pazienza è la virtù dei forti. ok, ciao, vado eeeeh.

"al mio segnale, scatenate l'inferno"
bella prova, quand'è che mi inviti? sempre stata curiosa di vedere la coda di belzebù, solo per il gusto di tirarla come si fa con i gatti.

"aaah, l'amore trionfa sempre!"
ok, era un cartone animato. ok, ok, questa non vale. già facciamo fatica a credere ad attori in carne e ossa che ce la vogliono dare a bere, figuriamoci se da bambina davo retta a quella vecchia gallina grassona e gracchiante.

"guarda che posto di merda. e abbiamo combattuto tutta la notte per ritornarci"
bravi idioti. possiamo provare a fare una media dei vostri QI per vedere se tutti insieme ce la fate ad arrivare alla soglia della deficienza?

"ma dici a me? ma dici a me? ma... dici a me? ehi, con chi stai parlando? dici a me? eh, non ci sono che io qui. dì, ma con chi credi di parlare tu?"
hei ciccio, non ho ancora fiatato. in ogni caso già ti stimo. però attento, potrei sguinzagliarti dietro mia madre. nel caso, tutti cazzi tuoi, ti avverto...

"perché mi innamoro di qualsiasi donna che dimostri il minimo accenno di interesse per me?"
che domande... perchè sei un uomo.

"i tuoi genitori hanno anche figli normali?"
prova a chiederlo a tua madre. non è che ti ha raccontato tutto della sua vita...

la verità non paga: menti e ti ameranno

"la prossima volta poniti in un altro modo, non fare come fai sempre tu"
agli ordini, capo: faccio come fai sempre tu. perchè è il risultato ciò che conta.

"non devi far credere che sei così"
sala trucco, arrivooooo!!!

"ma sei sicura?"
no, sono talmente cretina che credo di aver visto le cose e allora decido di raccontarle per vere.

"avrai frainteso"
avrò oltrignorato.

"è colpa tua"
sì, mea culpa, avete ragione. gli altri non c'entrano. posso essere gesù cristo per un giorno, in fondo.

"come va?"
tutto bene, alla grande, stupendamente!! ...adesso ti sono simpatica??

preferisco guidare.

"ti passo a prendere io?"
ok.

bè, sarà capitato a tutte: quella domanda - e quella risposta - che porteranno a breve alla fase del "ti ho comprato uno spazzolino".

non prendetelo alla leggera, il momento in cui vi siederete sul sedile passeggero. annaffiatelo con abbondante gradazione alcoolica, poi sedetevi, contate i lampioni per strada, cercate una sigaretta nella borsa e visualizzate il nulla.

un lungo respiro e passa la paura: avete ceduto il volante e adesso potete solo guardare fuori dal finestrino.

@lunch

"che belli i tuoi stivaliiii!!! ragazze, ragazze!!! guardate, guardate!!! non sono carinissimi gli stivali di Giorgia, con quei pon pon dolcissimi??? eh eh eh?? non sono belliiiii???"

no, no, continuate a mangiare tranquilli, adesso la porto via. no, no, state sereni: a parte un palese problema a livello neurologico, al quale i medici hanno cercato di rimediare con una serie di trattamenti di elettroshock durante l'infanzia, la ragazza ha visto anche esplodere una mina a distanza ravvicinata. questo spiega il suo volume vocale, che la fa assomigliare a una quindicenne davanti alle telecamere di mtv. problema al quale vado a rimediare immediatamente: mi indicate l'uscita posteriore del locale? credo sia il luogo adatto a estirparle le corde vocali. con permesso... scusate... togliamo il disturbo...

sì-no sì-no sì-no

"non si dicono queste cose!"
sì, per una volta hai ragione: non si dicono, si fanno e basta.

"non si fa così"
sììììììììì, maestaaaade!

"in bocca al lupo, davvero!"
no, per finta.

"non ti permettere!"
guarda, ho il visto papale: ho il permesso!

"non sei divertente"
ahahah.

"non gettare oggetti fuori dal finestrino"
le persone sì? ne avrei una seduta accanto a me...

"devi imparare a dire sempre di sì!"
non ho intenzione di andare a guardare nessun film di quel genere, ti è chiaro??

bon bon

"ti chiamo io"
già capito, và...

"in questo momento non ho testa per una relazione"
in questo momento non ho fegato da farmi mangiare.

"sono sincero"
anche io. sparisci.

"hei, mi piaci"
è quello il dramma.

"ci devo pensare"
sì, sì, tu stai lì a pensarci. io intanto vado eh...

"io ti avevo avvertita"
donna avvisata mezza cazziata?

two thousand and nine

"ti auguro che il nuovo anno ti regali tutto ciò che ti meriti"
mah... a sto punto la domanda sorge spontanea: mi merito solo palate di merda? no perchè tutti gli altri anni mi hanno ormai deliziato l'olfatto con il loro aroma di letame...

"amore, desideri realizzati, salute e soldi: questo è l'augurio che faccio a tutti i parenti, gli amici, i colleghi e i conoscenti!"
guarda in camera e dì la fatidica frase: saluto tutti quelli che mi conoscono.

"che il 2009 regali a tutti noi la felicità e la serenità, da vivere con le nostre famiglie!"
perchè, non conosci nessuno sfigato single che vive da solo in un fottuto monolocale?

"speriamo che quest'anno porti la pace nel mondo"
io speriamo solo che me la cavo. per i miracoli non mi sono ancora attrezzata, ma non sono una prerogativa del 31 dicembre. in genere ci penso ogni giorno dell'anno.