let's take a trip toghether

"ad agosto andiamo in un villaggio turistico in calabria?"

sì, se vuoi farmi morire in ferie.

popolazione: 90% napoletani, ma di quelli ben chiassosi e invadenti;

cibo: 90% grassi saturi, di quelli che ti porti dietro fino al natale successivo;

lingua: non pervenuto;

struttura: ti svegliano con un megafono al grido del "risveglio muscolare", ti fanno fare stretching di mattina e tiro con l'arco il pomeriggio, ti obbligano a essere palpata da sconosciuti durante il fottuto giocaperitivo...

ecco, non voglio commentare.


"a natale andiamo a rovaniemi?"

forse non ci siamo capiti. a parte il fatto che non piazzo il mio culo a meno trenta solo per dire "sono andata nel paese di babbo natale", io odio con tutte le mie forze il clima natalizio.

le scarse ore di luce dei paesi del nord non fanno altro che aumentare la mia naturale predisposizione al suicidio, senza contare la depressione galoppante dovuta alle "magiche" lucine di natale e alla visione di un uomo con una bianca barba finta vestito di rosso.

non parliamo poi di quelle terrificanti gite in slitta trainati dai cani, nelle quali dopo mezz'ora piangi implorando di tornare indietro a causa del freddo.


"facciamo un week end sulla riviera romagnola?"

ahem. non scherziamo ragazzi, su... soffro di attacchi di panico, lo sapete. lo vedo che state ridendo sotto i baffi, dai... eheheh... no, eh? siete seri. bene. non se ne parla nemmeno, abbandonatemi al primo autogrill sulla torino-piacenza. mi nutrirò di rustichelle e passerò il week end a giocare al gioco della settimana nella piazzola dei camionisti. passate a prendermi quando tornate.